ЖУРНАЛ АЛЕКСЕЯ

Я СТАНУ БОГАТЫМ!:))

2008-11-01T18:29:16Z

Ваши шансы стать очень богатым -
82 из 100!

О да, вы сможете стать богатым! Ваши шансы невероятно велики! Если вы нигде не приврали в ответах, то всё делаете правильно для достижения своей очередной жизненной цели. Достаток и богатство совсем рядом, буквально за следующим поворотом. Только когда «большие деньги» придут, не забывайте – Господь велел делиться.

Пройти тест заново

!!!СУПЕР!!!Смешная история...=)))))))))))))))

2008-02-08T21:57:56Z

-еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу: Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Псих тест

2008-01-03T01:00:02Z

Поздравляем!!!Ваш психологический тип называется Всеволод/Макша (зависит от пола)

Вы определенно эрудированны, умны, обладаете аналитическим складом ума. Но вот только почему-то Ваши интеллектуальные способности не всегда оберегают Вас от глупых ошибок и несуразных ситуаций. Вы доброжелательны, немного замкнуты, доверчивы и рассеяны. Возможно, именно поэтому некоторые люди используют Вас в своих целях. Вы любите учиться (работать), и за частую Вам совершенно не важно чем заниматься, Вы любите сам процесс. Так что порой Вы не добиваетесь каких-либо результатов!

Пройти тест

Тайна известных Колпинских наркоманов раскрыта.Репортаж НТВ программы максимум

2007-12-22T23:31:57Z

Колпино ЖЖОТ)))))))))))))))))))))))))))

2007-12-02T22:20:40Z

Нано-страна

2007-11-30T23:29:49Z

Выезд в Андорру, руссо-туристо...

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 01:07 (ссылка)
Андорра - Россия. Андорра. Ноябрь 2007

Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима – последний хоббит с самарского выезда.

Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки – Барселона – Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара – СПб, - вполне заебись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал доебывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял “one week”. Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.

В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика «Жил–был пес» показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.

Долетели до Барсы нормально, даже на стюардесс не дрочили, спали. По прибытию Дёма разъебал в аэропорту бутылку виски. «На счастье», сказал. Ага, откуда счастье с такой криворукостью.

+ 18, на улице спеют мандарины, такая вот зима в Испании. Я почему-то понимаю Кержакова. Доехали до заблаговременно забронированной гостиницы - 4 звезды. Получилось у нас около 60 баксов с носа в день. Отель находился возле станции метро с многообещающим названием Mundet. Сразу скажу, что уйти от судьбы нам не удалось.

Передвижение по городу – проще некуда. Покупаешь карточку на нужное количество дней и катаешься на любом виде транспорта хоть до посинения. Мы предпочитали метро.

В отеле отоспались и поперли втыкать местные достопримечательности. Культурная программа на первом месте, ясен пень. Но сначала похавали в ресторане, где я расплатился 500 евровой купюрой. Повеселил персонал.

Потом затесались в океанаириум. Чудны тела твои, господи. Я то думал, видел уже всех возможных мерзких и удивительных тварей - на мясной грядке на Петровском. Не, оказывается в пучинах океана водятся еще более отвратительные и забавные создания, ага.

Следующий день был уже полностью запланирован на обзор Барселооооооны. Позавтракав (хороший шведский семейный стол с вином), мы поехали в центр. Есть в общем в Барсе такая тема – покупаешь билет на экскурсионный мегабас-кабриолет и катаешься хоть целый день. Можно выходить, потом садиться на другой мегабас. Аудио экскурсия на русском языке прилагается.

Первую высадку мы сделали у собора Саграда Фамилия, архитектора Гауди. Кстати робот-экскурсовод всю дорогу дрочил на этого Гауди, типо какой он ниибацо гений типа Аршавина и сколько он сделал для родного города. Хуй знает, может и гений, если вам нравится архитектура в стиле «Пластилиновая ворона». Хотя стоит признать, что Саграда Фамилия действительно впечатляет ум. Правда, его грозятся занести в книгу Гинесса как самый аццкий долгострой. Надеюсь, у нас не будет такого шедевра где-нибудь на Крестовском острове.

Следующая вылазка – стадион Камп Ноу, где играет местячковый КЕФ «Барселона», может слышали. Вот тут то моим мозгам и пришел временный пиздец. Экскурсию по этому стадио забыть будет непросто. Раздевалки, прессцентр, королевская ложа, поле. Музей, блять!!! Да такой что за час не обойти. Куьки (больше трех раз в 300), история, фотография, летопись, видеоматериал. Сарсания, ЭГМ, Всевышний, Михалков ауууу??? На поле мы сфотографировались с фанерным Рональдиньо и Месси. Типо их дубли. 13 Евро фотка. Я, конечно, отказался, а Дёма купил, ибо богат как Крез. Потом он эту фотку проебал, ибо везуч как Приам. Венчает экскурсию 3D фильм. Я думаю, что этот фильм сделан специально, чтоб гипнотизировать народ притапливать за этот, возможно, достойный клуб. Дело в том, что большую часть фильма по экрану носится эмблема Барсы и таким образом отпечатывается в мозгу. Кстати не подскажите адрес их гостевой?

Магазин ФК Барселона. 2 этажа клубной атрибутики. Возможно, даже есть официальная форма этого сезона. Потом наткнулись на отдел с собачьими приблудами, от зависти у меня выскочил большой прыщ. А когда увидели фирменный холодильник ФК «Барселона», на большом прыще выскочил маленький. В противоречивых чувствах мы покинули это место. Что бы развеяться прокатились на фуникулере и заблудились в старой крепости с видом на барселонский порт. Полегчало.

Вечером мы решили спокойно прогуляться по знаменитой улице Рамбла. Место, где исполняются все твои желания помимо твоего желания. Осмотрели памятник Колумбу, который неспроста смотрит Рамблу жопой. И на этом наша культурная программа окончилась, началась контркульткрная. Совершенно случайно, как на ВВ, мы зашли на Пип-Шоу. За 2 еврика предлагается несколько минут повтыкать на акт полового коитуса. Повеселила группа китайцев – они набивались в кабинку по 2-3 человечка, чем и срывали все шоу. Недолго мы там протусили, вышли обратно на Рамблу. По улице ходили негры, продавали пиво и более тяжелые наркотики – гашик, кокс и т.д. Мы конечно все наркоманы, но не же такой же степени. Однако встречались и позитивные кексы. К нам подошел местный графитист, дал баллон и взглядом предложил что-нить нарисовать. Нарисовали, хуле, мы ж художники все как один. Теперь на каком-то ларьке на главной улице столицы Каталонии гордо реет надпись «Зенит». Причем 2 раза, для тупых.

Темнело. А в темноте, как известно все негры – ниндзи. Подкрались незаметно шопестетс. 4 проститутки, напоминающие карлика из фильма «Плохой Санта». Схватили нас за яйца в прямом смысле слова, отвели в какой-то темный подъезд и там высосали остатки нравственности. 20 евро с носа, точнее с хуя. Жестоко и очень смешно. Но это было только начало. Вышли мы снова на Рамблу, собственно кроме нее и выходить то больше не куда было. И тут Витал вошел в кураж. «Хочу вон ту» сказал он и показал на группу высоких, сисястых и главное белых девочек. Желание нашего товарища – закон, и мы пошли туда. А когда опомнились, уже поздно было. Высокие и сисястые девки оказались здоровыми трансвеститами с довольно сильными руками. Этими руками они крепко схватили нас за половые хуи и навязчиво предложили свои бисексуальные услуги. Бля, там было реально страшно, «Прогулки с динозаврами» нах. Если бы не приемы борицу, не уйти б нам оттуда живыми. Я сам работаю в сфере привлечения клиентов не первый год, но у этих ребят мне учиться и учиться.

Вырвавшись, мы попали уже традиционно на Рамблу, и подверглись новой атаке чернокожих блудниц. Их были десятки, может и сотни. Они накатывались на нас волнами как бандерлоги на Балу с Багирой. Сзади поплотнее, спереди побыстрее. Мы отбивались, хватая их за разные места, что только усиливало пыл нападавших. От отчаяния я пытался целоваться с Димой, типо ударить гомосятиной по проституции и сексуальному рабству. Но хитрые твари не верили нашей хуевой игре и продолжали атаковать.

«Такси, такси!» - увидел я спасительный зеленый огонек. Машина остановилась и мы попрыгали в капсулу. Но одна здоровая негритоска успела вцепиться в машину своими абордажными ручищами. Дима выпихивал ее руками и ногами. «Форвард» - завопил я невозмутимому водителю и мы рванули с места. Негритоска покатилась по асфальту, нелепо размахивая руками-крюками как Терминатор-2. А мы поехали в гостиницу.

День матча, утро, завтрак в отеле. Официант смотрит на наши опухшие ёбла и молча приносит бутылку вина на стол. Похмеляемся все кроме Витала, ему за руль. Машину взяли в прокате Europcar, 100 евро в сутки включая полную страховку. Курс на Андорру. Немного попетляв по барселонской кольцевой, выезжаем на нужную трассу. Горы, туннели – красота. Захватывает дух и закладывает уши. Немного портят впечатления платные дороги. Через 3 часа проезжаем пограничный контроль. Проверка наличия паспортов и мы в Андорре и даже де Ла Велье. Это не страна, это барбитаун какой-то. Игрушечные улицы и дома, помещенные в коробку пиренейских хребтов. Я все жду, когда из-за гор высунется личико девочки великана чтоб поиграть в этот конструктор.

Ищем стадион. Девушки-полицейские охотно объясняют куда ехать, но мы все равно плутаем. Потом заезжаем повыше в горы, осмотреть город сверху. Дебилизм, но срабатывает. Находим притаившийся внизу стадио и едем дуда. С трудом верим, что матч будет проводиться именно здесь, уж больно стадион маленьких. Бросаем машину и идем осматривать этот чудо-город. Первым делом конечно вино-водочный магазин. Блять. Нет, даже так – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Литр Наполеона стоит полтора евро. Я, рыдая, покупаю бутылку. Очень хочется надеяться, что в этой нано-стране есть какие-нибудь неприятности или проклятие. Например, раз в год из-за гор выходит злобная мартышка Кинг-Конг и что-нибудь у них забирает. Ну хотя б бутылку того же Наполеона.

В коньячном итоге идем на стадио и покупаем билеты в передвижной будке. Уверен, что летом из нее продают мороженое. Билет стоит 20 евро или 13 литров Наполеона. Оставляем Витала на стадио, а сами бродим неподалеку. Сзади слышим крик, оборачиваемся. Нас догоняет 4 девочки лет 12-13:

“Are you Russian football players?”

“Yes!” – уверенно пиздим мы.

Девочки просят с ними сфотографироваться и потом убегают, издавая визги нечеловеческого счастья.

Пошараёбившись, заходим на стадион. Витала нельзя оставить ни на секунду. Он уже успел стать звездой, дав интервью Пятерке, каким-то российским таблоидам и английской газете Ми-6, кажется. А так же попиздел с Выборновым, Казаковым, Ходоровским и Мутко. Но мы зато теперь кумиры андоррских девочек.

Стадион довольно веселый. 3-5 рядов кресел с одной стороны. Напротив каменная стена, сверху стоянка для атокемперов. Оттуда бесплатно втыкают несколько человек.

Я вспоминаю идею мутить баннер в поддержку команды. Самый добрый был «Вас ебали иудеи!». Потом отказался от этой мысли, надо все-таки уважать страну, гражданство которой ты купил за 1000 баксов.

Команды выходят на поле, поем гимн. Говорят, с наших ёбальников началась трансляция на первом. Поем хуево, букв знаем мало, слов еще меньше.

«Надо было текст учить, а не по притонам шляться» - говорит моя совесть. Она кстати у меня на офсайте зарегина.

Игра - унылый кал, практически при каждом обсере наших богатырей на рекламном стенде загорается надпись Долобене. Зато мы круто макасиним суппорт. Нам помогают (иногда мы им) группа пацанов. Очевидно, какая-то спортивная школа премировала их поездкой на матч, респект. К нам присоединяются еще два питерских парня и четыре каким то хуем затисавшихся немца. Параллельно узнаем новости про хорватов. Шизуем и за них.

Последние 15 минут матча. Ощущения те же, что и в Раме. Верю и не верю. Сердце стучит в 3-х плоскостях. Известие о победе хорватов вызывает бурю восторга на трибуне. Через несколько минут уже свистит и наш судья. Все, мы на евроконе. Интересно, какую все-таки почку Хиддинг продал дьяволу. Кто говорит, что с такой игрой сборной в Австрию лучше не ехать – неинтересный мудозвон. Нам и в Андорру говорили не ехать, смеялись, хохотуны. Хуй вам глобус привезем.

Встречаем наших сборников у автобуса. Несмотря на численное превосходство, футболисты забиваются в салон и выходить не хотят. Это и понятно, они там за Родину умирали, а мы так, пару остановок на метро от дома проехали. Но были и исключения – Слава радушно пожимает всем руки. Габулов фотографируется с фанатами, а потом в лучших традициях стриптиза кидает перчатки и зеленые труселя. Отдельный респект Паше нашему Погребняку. Мало того, что на поле ничего не засрал, так и с фанатами общается, фотографируется и раздает автографы. В итоге чуть не проебывает автобус. Радостный ВЛМ дает интервью и останавливаться не собирается. Надеюсь сейчас то уже закончил.

Со стадио неспешно расходятся сборники Андорры, им завтра на работу. Кого-то встречает мама с домашними пирожками. Кого-то потом видим на границе, таможенник жопит его с алкоголем. Садимся в авто и едем домой, в Барселону. Да, хорошо звучит. Доезжаем быстро, горная дорога, ночь и туман Виталу только придают сил.

Последний день в Барселоне. Денег осталось хуй да маленько. Многие наши друзья видимо останутся без сувениров, лузеры. Бля, а видели бы вы списки покупок, которыми снабдили нас жены. Жидкость Fairy, подгузники, детский велосипед (!!! Я не пизжу!!!). Не было там только негро-миньета в темном подъезде барселонского двора. Ну это мы бонусом взяли.

Походу поискали развлечения побесплатней. Нашли живые скульптуры на дневной Рамбле. А так же демонстрацию каких-то стосов. Стосы выкрикивали «Но пасаран!» и, как нам показалось, «Отсосите!». Свои люди. Полицейские, которые сопровождали это дело были просто пупсиками.

Последняя экскурсия – на пароходике по акватории порта. На нас таращились иллюминаторами усталые сухогрузы, контейнеровозы и крутые белоснежные пассажиры.

Прощальный ужин. «Сангрия» - сказали официанту. «ОК» ответил он и принес каждому по бокалу размером с сиську Помелы Андерсон. Вкусно…это я про Сангрию.

Прощай Mundet! В гостинице расплатились за бар, а за порноканал платить не стали. На счастье, чтоб вернуться.

Ночной перелет в Хельсинки. С нами летел Ходоровский в шлепанцах, я его тогда первый раз увидел. Что могу сказать? Напоминает Шнура, с которым случилось самое страшное. Забрали машину со стоянки. Долго думали как наебать шлагбаум, но потом решили все-таки заплатить. Оказывается, мы поставили точило на самой дорогой стоянке. Ебланы, хуле. Заплатили 60 евро за 5 дней.

Изначально мы планировали хорошенько потусить в Хельсинки - сходить на хоккей, пройтись по найтклабам, зарулить в аквапарк. Получилось несколько иначе, нищеброды сцуко. Вместо местного ледового дворца пошли на тренировку каких-то команд по хоккею с мячом. Вместо аццкого отжига в найтклабах выгребали мелочь на пиво в дешевых забегаловках. В одной из таких тошниловок Дёма пытался поспорить с каким-то русским на 100 евро, что мы действительно из Андорры, даже меня в залог хотел оставить. Но чета не срослось. А вот Аквапарк Серена был у нас по полной программе, спасибо Виталу и его подруге – кредитной карте. Первым делом поднялись на высокую горку, чтоб съехать в самой длинной трубе. Внутри темно, как в жопе Тайсона. А у дырки геморроем стоит монитор, смотреть когда предыдущий жопоныр вылетит, только тогда сам прыгаешь. Ну мы чота стояли, пиздели и проебали как дяденька, который был перед нами, окончил свой путь. На шару ехать стремно, вдруг он там застрял или умер от страха. Пять минут стоим тупим, десять… За нами уже некислая очередь глистов образовалась. Я предложил прочистить засор, швырнув в трубу одного из финских бесполезных детей, благо их там много было. Но отчаянный Дёма сказал, что после барселонского мундета ему вообще ничего не страшно и нырнул в неизвестность. Вылетел благополучно. Наверное, предыдущий дяденька развил охуенную скорость и перенесся в прошлое встречаться со своей красавицей мамой и ебланом папой. За Дёмой прыгнул и я. Реально не понимаю, как от этого можно получать удовольствие. Летишь неизвестно куда, неизвестно как, да еще и хлорная вода ебошит в лицо. Смываемые какашки и то чувствуют себя лучше. Но я в конце концов прокатился на всех горках. Бабло то заплачено.

Дорога домой. Финскую границу прошли быстро и без проблем. И только Россия встретила нас по родственному. Проехали шлагбаум, попали в яму. Остановились у длиннющей очереди. Витал вышел размяться, поскользнулся на гололеде и ебанулся на сраку. Превед, Родина!

Хазарин©

Спизжено отсель: http://www.liveinternet.ru/users/tiptop/post58954897/

З.Ы.Извиняюсь за нецензурщину;)

Владимир Рыжков против Владимира Путина

2007-11-30T23:02:15Z

Не в настроении..

2007-11-06T21:32:44Z

Сегодня мой эксперимент удался=))
Причём так хорошо,что я проспал сдачу своей работы,над которой трудился до 4 утра...
От этого подавленное настроение сутра..
Зато утеплил окна-теперь в комнате тепло)))))))))
Бабуля откапала в своих вещах мои вещи,которые я уже с полгода не видел.Спрятала и забыла)))))))
Посмотрел 1 серию Войны и Мира.Из-за этого чуть не поругался с девушкой.
Она хотела со мной по скайпу поболтать,а я не мог оторваться от экрана))))))))))))
Всё-таки в школе эти 4 томища я так и не асилил)))))

Перестановочку сделал

2007-11-05T21:41:08Z

Что-то как-то башка с утра жутко болела.
Начитался про геопатогенные зоны.
Решил проверить их наличие в действии:сделал перестановочку в квартире,теперь стол стоит в другом углу,кровать пока не трогал(большая двуспальная,зараза=),но кресла красуются теперь прямо посередине комнаты,и ждут когда же я и за них возьмусь..Ан нет.Возьмусь позже.
КОГДА СОСЕДИ СНИЗУ БУДУТ КРЕПКО СПАТЬ))))))))))))))))))))))

Мазафака

2007-11-05T21:33:52Z

Вот примерно такое выражение лица у меня было когда я увидел,ЧТО мне предстоит делать ночью...

Кто я)))))))))))

2007-11-05T16:07:38Z

Здесь первые 2 пункта явно не про меня))

Жеесть..

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

в точку)

Всё про меня кроме IQ))Хотя..

Незавидная старость..

Ага,2 часа в ванне проплавал)))))))))))))

Давно мне сны не снились,тем более ужастики))

no comments))))))))))))))))))))))))))))

КОЛА+МЕНТОС=ВЗРЫВНАЯ СМЕСЬ!

2007-05-13T14:48:08Z

РОССИЯ ВЫИГРАЛА!!!=)))))

2007-05-13T14:42:32Z

УРРРРРРРРРААААААА!!!
Несмотря на то,что это всего-лишь бронза..

Я Вам покажу Кузькину мать!=))

2007-05-01T23:39:40Z

Моё первое видео на Ютюбе=))

Какая форма свободы нужна вам в любви?

2007-03-07T12:07:03Z

СВОБОДА ДЕЙСТВИЙ: «Любить, не сливаясь воедино»
Вам необходимо иметь возможность уходить и приходить, когда вы того пожелаете, не отчитываясь перед партнером, где и как вы провели время. Более того: порой вы не хотите, чтобы он (она) постоянно был(а) рядом с вами. Чтобы насладиться пейзажем, от него необходимо отойти на определенное расстояние. Так же и вам, чтобы в полной мере почувствовать любовь, периодически нужно разлучаться с ее объектом. Камю говорил: «Свобода дарит человеку шанс стать лучше», и вслед за ним вы искренне верите, что такая форма свободы только усилит и обогатит ваши взаимные чувства. Вы считаете, что уважать своего партнера по-настоящему означает давать ему полную свободу передвижения, не вынуждая при этом лгать и оправдываться. Часто именно на расстоянии вы понимаете, как сильно любите этого человека и как глубоко нуждаетесь в нем.

ВАШИ ПРЕИМУЩЕСТВА: эпизодические разлуки подпитывают вашу любовь. И, пожалуй, тягу именно к этой форме свободы другому человеку легче всего понять.

РИСКИ: не забывайте, что потребность в свободе действий и передвижений может положить конец вашей любви, поскольку автоматически повышает вероятность новых знакомств, способных перерасти в роман или даже серьезную связь. Если, конечно, ваш партнер не придерживается того же стиля в отношениях: тогда высокая вероятность измены обоих может в долгосрочной перспективе обеспечить их верность друг другу. Каждый из нас знает, до какого предела любимый человек готов терпеть и прощать наши уходы и возвращения, и старается вести себя соответственно – в этом состоит один из парадоксов свободы.

P/S/В этом что-то есть про меня:)

Чем я пахну..Оказывается,

2007-03-07T11:30:30Z

Вы пахнете свежей булочкой

Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.

Пройти тест

НОВЫЕ ФОТКИ!

2006-12-18T18:27:39Z

Наконец-то нашёл время загрузить новые фото!
http://foto.mail.ru/mail/akren/
http://akren1.narod.ru/photoalbum.html

Моя мобильная история

2006-10-12T18:17:37Z

Модель: Motorola C350

Мой первый мобильный))Классика,первый недорогой цветной,с полифонией,джавой и ЖПРС

Уплыл вместе с 3мя крепкими парнями на белой четвёрке летом 2004го а Ленобласти

Модель: Sony Ericsson K500i

Мой второй телефон.Хорошее сочетание цены и функциональности

Перешёл по наследству к маме в связи с покупкой нового телефона)

Модель: Sony Ericsson K700

Мой нынешний телефон.Идеальное сочетание цены и функциональности(на май 2005)

Всё только начинается...

Установить себе

Я не ясновидящий!Ура,товагисчи!

2006-06-11T00:28:37Z

Прошёт тест недавно,и вот что вышло:

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что akren является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 1	Процент способностей: 30%
ТЕСТ на ясновидение \| TOP100 ясновидящих Рунета

О как!:))

В общем разбираюсь,что да как))

2006-04-23T01:00:14Z

Только сейчас пришло понимание,зачем вообще нужны блоги ...Ну да ладно...Засиделся я...Посижу ещё немного и баиньки)

Первое сообщение

2005-11-21T14:13:29Z

Первое сообщение

ЖУРНАЛ АЛЕКСЕЯ

Я СТАНУ БОГАТЫМ!:))

!!!СУПЕР!!!Смешная история...=)))))))))))))))

Псих тест

Тайна известных Колпинских наркоманов раскрыта.Репортаж НТВ программы максимум

Колпино ЖЖОТ)))))))))))))))))))))))))))

Нано-страна

Владимир Рыжков против Владимира Путина

Не в настроении..

Перестановочку сделал

Мазафака

Кто я)))))))))))

Кто ты в жизни и ЖЖизни?

Добро пожаловать в ад

Фраза о тебе!

Твоя половая активность

Какая ты музыка ?

Какие тебе нравятся девушки

Привлекаешь ли ты внимание?

Какое Вы жЫвотное?

Что ждет тебя сегодня?

Как зовут твою СМЕРТЬ ?

КОЛА+МЕНТОС=ВЗРЫВНАЯ СМЕСЬ!

РОССИЯ ВЫИГРАЛА!!!=)))))

Я Вам покажу Кузькину мать!=))

Какая форма свободы нужна вам в любви?

Чем я пахну..Оказывается,

НОВЫЕ ФОТКИ!

Моя мобильная история

Я не ясновидящий!Ура,товагисчи!

В общем разбираюсь,что да как))

Первое сообщение